刘大大大杰

康复:

日光两日游,虽然没什么好玩儿的,但是春暖花开的时候到河畔山脚走一走还是很好的。

阅读文字:

“ 不要怕某种性格会得罪人,要知道世界上没有任何一种性格能避免得罪人,说话直的会得罪小人,说话委婉的会得罪急脾气,老好人会得罪有原则的人,圆滑的人会得罪聪明人...既然都会得罪人,那就做你自己,做好了自己,就不怕得罪人,因为你可以承担后果。” ——分享一段话,共勉!

【摄影】如何拍出高逼格的【花卉】照片

潜伏:

知钱-手动:



行摄光阴:














 








漫长的寒冬过去了,又到了春暖花开的季节,再之后的1~2月里很多花卉都会迎来盛开期。相信各位朋友也会在阳光灿烂的日子里踏青,游玩。








最近很多朋友都想我询问花卉拍摄的技巧和器材的建议,于是花了点时间,找了些此前拍摄的花卉的片子,说说这个问题。以下的观点和说法仅供参考,也欢迎各位与我交流互动。各位可以发送信息给公众号,我会一一回复,谢谢大家!
















声明:本文所有文字及图片均是本人原创(除了镜头样照),欢迎各位转发转载,但请注明出处(公众号:行摄自留地),劳动辛苦,感谢各位!
















本文分以下章节















  • [器材选择]








  • [拍摄技巧]






























  • [器材选择]















首先我们来谈谈花卉拍摄的器材选用问题(以下观点针对可更换镜头的单反和微单)。























  1. [大光圈长焦]常规首选






















 















  • 单反推荐镜头:85/1.4(1.8);120/2.8;70-200/2.8;70-300/4.5~5.6(建议采用大光圈定焦以获得理想的焦外效果)。








  • 微单(M43): 45/1.8;75/1.8.。。。。








  • 我的方案:M43手动转接一个50mm左右的定焦标头(奥林巴斯EP-5转接VOIGTLANDER58/1.4)。
















为什么首选大光圈长焦?当然是为了拍出前后景虚实的对比,突出主题,同时获得梦幻般的焦外!
















[举例1]下图就是120mm焦段大约f2.8光圈下的效果(远处的梦幻般的光斑(圈圈)其实只是一个小水坑的反光!























[举例2]








下图就是120mm焦段大约f2.8光圈下的花,请注意在逆光拍摄下注意选择暗调的背景来承托花瓣的透光和高调!























[举例3]








长焦的浅景深突出了前景的小花,阳光下美丽异常!























2.  [微距镜头]细节特写























 















  • 单反推荐镜头:90/2.8微;60/2.8微;105/2.8微 ,焦段太长的难用。。。








  • 微单(M43): 45微;60微。。。。








  • 我的方案:我有一个蔡司ZF25/2.8,这个镜头其实不是微距头,但它的近摄能力几乎媲美微距镜头,用奥林巴斯EP-5转接蔡司ZF25/2.8。
















[举例]上一组奥林巴斯EP-5转接蔡司ZF25/2.8拍的“伪”微距。特别的后期可以让照片看起来更夺人眼球!























 















 















 








小提示:拍摄微距花卉你可以在花上叶子上洒点水,让花卉显得更生动!
















3.  [超广角镜头]另类视角























 















  • 单反推荐镜头:14-24/4;10-20/4~5.6;10-18/。。。反正尽可能广点~鱼眼镜头也行!








  • 微单(M43): 9-18/4~5.6;7-14/4。。。。








  • 我的方案:奥林巴斯EP-5+松下7-14/4。
















[举例]超广角+低角度仰拍,绝对让你能获得高逼格的照片!!注意别让蓝天曝光过度了!!有没有一种小人国的感觉!








超广角就是凑近,凑近,贴上去!!























 















 






























  • [拍摄技巧]















相信通过上文,大家估计已经能根据自己的喜好,把器材选好了,那么接下来谈一些拍摄技巧。
















[技巧1-协调]








拍摄花卉的时候,如果要表现花卉的整体氛围,画面内容的协调性很重要,请注意在整块花海里选择最具代表性的局部构图和取景!整个画面里所有花卉都需要协调,不要出现特别突兀的“亮点”























 























[技巧2-反差]








如果要突出花海中的那一两株“特色”,那我们就需要体现冲突,即在整体协调一致的画面里放上极个别的“冲突”!























 








当然,前后景的亮暗和色彩对比也是“反差”涉及的范围。下图,暗调背景下的亮调!























 








[技巧3-虚实]








采用长焦或微距镜头体现先后景的虚实对比可以让你的照片看起来更有立体感!如何让虚实更明显,很简单,尽可能让镜头靠近前景,让前景被你的镜头虚化成大色块,并适当选择中景(主题)和背景之间的距离,可以让你获得所需要的画面。























 
选择合适的背景可以承托你的主题,下图,油菜花花田远方 的小屋,小桥,恬静的气氛扑面而来!























 








[技巧4-角度]








拍摄花卉,取景角度很重用,特别的角度会带来出彩的画面!























 























[技巧5-形意]








即建议大家能在赏花中拍摄自己感受,感悟到的花卉(和枝)的“势”而不是仅仅是一朵花。简单说可能更像中国水墨画的那种感觉,看图吧。








个人从来不觉得拍梅花,拍一朵花的特写有太大的意义,梅花和梅枝的整体形态和气势才是精髓!这点在中国画里体现得淋漓尽致!























 








樱花应该是这个感觉























 








高调风格的,类似水墨淡彩的风格(有后期),樱花















 








[技巧6-环境和人]








拍摄花卉的时候一同拍摄赏花的人和环境(例如特色建筑等),会让画面更有气氛和趣味性!























 















 















 















 















 























[技巧7-倒影]








水面或其他反射面的倒影会让画面更有趣味性!如果你拍摄的场所具备这样的条件,请仔细观察及选择拍摄角度。








无锡鼋头渚赏樱花,夜晚在五彩缤纷的灯光映衬下,水面上的落花和樱花树的倒影形成了一幅美丽的色彩抽象画!























 























[技巧8-后期]








这里说的首先是图片色彩,对比调整。对于电脑端大家可能都比较熟悉Photoshop,Lightroom.








考虑到现在很多是通过手机端发送朋友圈(现在大部分微单和单反都有wifi传图功能),推荐一个手机端修图神器:VSCOcam








(本篇篇幅有限,不再做详细介绍,有问题的朋友可以联系我)























利用它预设的滤镜调色绝对可以让你的照片充满“艺术气息”,看看一幅普通的郁金香可以有多少种变变化!























 








接下来,是给照片加上美丽的边框,加上字,相衬的诗句等等,这些都会为你最终的作品增色不少!(这个活还是在电脑端做吧,手机屏幕太小,有难度)有几点提醒:















  1. 请注意照片是主体,文字和诗句都要注意放置的位置和大小,千万不要本末倒置了!(别字多的把画面遮住了一大半!)








  2. 文字字体的选择是否合适会大大影响最终效果。(苍劲梅花千万别配“圆润”的字体,汗)








  3. 文字的颜色需要根据画面内容进行选择,不要破坏画面整体的色调和气氛!(如果文字用色比照片还艳,谁还看照片!)








  4. 图框别太花哨,建议简洁些!(建议白框,别多想!)






























 















 
















下课!先说到这里,说的不好请大家批评指正,也欢迎各位交流!












最好的故事永远是未完待续

阅读文字:

文/卡洛


 



朋友山长水远地跑来我这座南方小小城市游玩,来了三天,有两天都带他去见我大蒲团的朋友。哦,大蒲团是我们的微信群的名字,也是我们几个最有归属感的组织的名字。自建群以来,我们换过很多奇奇怪怪的名字,最后有人改其为“大蒲团”。也许名字和组织性质太贴切,这个名字就成为我们的标签,再也没被改过。里面的成员也被亲切地称为“大氏家族”。 


朋友是个湖南人,和他在十字路口等红绿灯时,我的脑子里还回放着华盛的歌声。空气里很长的沉默,我的世界里却唱着歌。朋友看着红灯,突然感慨:“哎,我觉得你的朋友们是一群很单纯的人,真好。”我盯着鞋尖,开始想着大氏家族里每个人的脸,认真想我们的事情。


 


宜涛


宜涛是个整天写代码的技术宅,虽然在一所男女比例还算平均的大学,但他读的工科专业注定了他唯一的女朋友是那一道道编程题。不知道做好一道编程的感觉像不像征服了一个女生,如果真是这样的话,靠着这种感觉渡过大学生活似乎生活也是很丰富多彩。由于拥有像开外挂的工科技能,还有过大大小小拆电器的经历,通常我们有什么手机或者电脑的问题就会在群上直接艾特他,他也会一一帮我们解答。热心肠得很。感觉我和宜涛的性格南辕北辙,在我印象里,他就是羞涩的严严瑾瑾的小男生,而我却是连明天去向都没想好的人。曾经一次心理问题,也不知道为什么跟他讲了,他竟然帮我找了个学心理学的同学帮我解答,因为都不想被对方知道自己身份只能让宜涛在中间传话,宜涛在传话的两小时里兢兢业业,仔仔细细,最后结束时还加了感叹号发誓:“你放心!我绝对不会告诉别人的!”


他也确实是细致无比。有一天在写论文,和他有一句没一句地聊,不自觉已经到了晚上9点。我随意地问他:“你说我现在是去饭堂吃不好吃的饭还是吃泡面呢?”


“你们那里现在几度?”


“这和我去哪里吃饭有啥关系?”


“如果天气冷的话我是比较喜欢呆在寝室吃泡面,因为不想动啊。如果不太冷的话你还是去食堂吃吧。饭堂的饭再难吃也比泡面健康嘛。”


我看到这个认真的回答,顿时感动地泪流满面,决定要为这个答案去吃一顿饭。其实那时天气很冷,我的心却暖暖的。


 


欧耶


欧耶是我在群里认识得最久的了。高一和他在一个重点班,那时候并不熟,只知道他长得好像柯南,数学超级好,英语是他的致命伤。高二时到了普通班就开始找有没有以前的同学。发现他也被贬了下来后,便有种“同是天涯沦落人”的感觉,因为很能理解对方血液里的“怀才不遇”,也对这种“怀才不遇”义愤填膺,聊得也就比较来了。后来知道了他也有那种有女朋友在别的学校但为了学习暂时分开的现在看起来很二但当时确实是能让我们这些年轻人心痛不已的经历,他跟我说完后推了推眼镜,淡淡地跟我说:“好了,我要读英语了。”顿时他在我心中的形象变得高大起来,决心要以他为榜样,戒骄戒躁,努力达到“色既是空,空即是色”的境界,一心只读圣贤书。后来证明我也并做不到,我伪装的像个和尚,却顿顿想要吃肉。而欧耶在高考后如愿重新和贤惠的小艳姐姐在一起,虽是异地,但也很稳定,直到至今。


从香港回来的时候经过深圳时呆了一天,到他的大学找他玩,他还是一如既往的热情,和我又自拍又美拍。站在高楼大厦上面,我用文艺逼的腔调骄傲地跟他说:“我怎么疯都没关系,这座城市又不认识我哈哈哈!”没想到他也很骄傲地回我:“我也没关系这个地方我很少来哈哈哈!”当时突然觉得好高兴,毕竟这个世界上能陪你不顾形象地疯的人已经不多了。


在食堂吃饭时,我扒着饭问他:“小艳姐姐来找过你玩吗?”他低着头,停下吃饭的动作,有点小伤感地说:“没有也。”很快,他笑得灿烂:“下学期就要来啦!”他露出那标志性白皙整齐的牙齿,笑意透过眼镜闪瞎了我的眼,我突然觉得他在那一瞬间不太像我印象中的柯南了。


嗯。。。像想着小兰时的工藤新一。


 


家怡姐


高中时和家怡姐并不熟,只知道是个性格很好的人,总是在不经意间色色地摸我的大腿,我也贱贱地摸回她。于是互摸大腿成了我们在高三时打招呼的方式。能被叫做“姐”的人通常都是御女类型的,家怡姐也不例外。她有个很响亮的外号,叫做“补刀王”。大蒲团里的人喜欢互黑,她每次都在别人被黑后再默默加上一句看似安慰的话,其实却同时也道出那个人另一个缺点。虽然毒舌,但她讲的话句句经典,一针见血,对待别人的事情总能看得透彻。被她黑过的人,有种“死在她毒舌下也死得其所”的感觉。


家怡姐很少谈自己的感情事情。她在高中时对和她同组的男生进行了一场不为任何人所知的暗恋,高考后对他表白,成了。直到至今。但极为低调。有时想想,我们那么喜欢家怡姐的很大一个原因也许是她从来不在社交网路上秀恩爱,对于我们这些单身狗来说,不秀恩爱的人总比秀恩爱的人可爱那么一些。


 


华盛


华盛拥有一身黝黑性感的皮肤,有人说他长得像吴彦祖,有人说他长得像吴尊,我个人觉得倒有点像刘德华。好吧,反正帅就是了。每次我们群聚的照片发出去,那些小女生们总是能一眼发现他,问:“哇呀呀他是谁啊好帅啊有没有微信号啊!”唉,真肤浅,人家华盛是个有故事的男人好吗?


华盛长着一双丹凤眼,看起来总是笑眯眯的,牙齿很白,笑得时候会有手轻轻握起一个拳头抵住上唇,有点小害羞的感觉。站在他身边总觉得阳光真好,邻家大哥哥就长他这个样子。高三时班里的人帮我办了个生日会,华盛哥拿着吉他为我唱了一首周杰伦的《时光机》,我双手捂住嘴尽是感激。但说实话,有点小小的破音和走调。而后来,华盛哥吉他弹得越来越好,唱歌唱得也越来越好。他在大学里进了“十佳歌手”,爱慕他的女生也越来越多。就算是和他和别的朋友一起去打羽毛球,被问手机号这种几率极低的奇葩事情也只会发生在他的身上。有天晚上他问我怎么不谈恋爱。我说:“不想随便呗。”他说:“我也是。”我心想真是个好男孩。吉他弹得认认真真,足球踢得认认真真,连恋爱,也开始得认认真真。


后来他还是恋爱了,但却充当了摆渡人的角色,一两个月后,恢复单身。“有故事的男人”是我高二时为他起的,那时只是觉得他眼神忧郁,气质符合。但现在,他把他的故事放进吉他里,融入歌声里。他坐在草地上,轻轻哼出关于爱情的歌曲,我看着被拨过的琴弦在震动,微醉。


谁没有故事呢。我们那些让我们开心的,难过的,心如刀绞的,让我们在深夜痛哭的那些故事,最终都像落叶掉入土里,成为我们成长的养分,成为人生最宝贵的组成。我看见华盛背起吉他向前走,任留身后一森林的故事,不回头。


 


煎鱼


煎鱼有个好听的名字,叫做芊如。不知道谁起了煎鱼这个名字,更奇葩的是大蒲团的人又为她弟弟起了个名字叫做煎饺。她也不生气,永远都是瞪大眼睛,呆呆傻笑的表情,十分可爱。之前有些人觉得她在装可爱,但认识久了的朋友就知道,她并没有装,她是真傻。


煎鱼写字像小学生一样,一笔一划的很用力,写出来的字就像是WORD里的幼圆体一样。和她写的字一样,她做事情也非常严谨。她是班里的文娱委员,红五月的时候由于我是指挥,很多事情要一起商量,所以她忙上忙下的认真态度我也看在眼里。包括之后搞活动也是这样。在我看来,我一直觉得她是很努力生活的人,但后来她告诉我她不是,很多事情只是因为接下来了所以就要认真做,但她是那种不想做计划随遇而安的人。因为这种性格还和对生活积极向上的男朋友发生过争执和分歧,但她说:“我就是这样的人啊,为什么要改呢?”


说到煎鱼的男友,那也是一段奇妙的故事。男友叫做阿杰。阿杰在一中小有名气,因为歌唱比赛曾经进过校十佳,长得也是不错,但在高中一直没有女友。后来煎鱼告诉我们,他高中时一直暗恋煎鱼,直到后来上了同一所大学才告白。没谈过恋爱煎鱼也是真傻,阿杰向她告白了问我们怎么办,阿杰和她吵架了问我们怎么办,不懂得如何交流了还是问我们怎么办,那段时间我们总是在帮煎鱼支一些奇奇怪怪的招。感情也有过跌跌撞撞的起伏,后来在煎鱼20岁生日时,阿杰从广州到佛山为煎鱼准备了惊喜——1到20岁的生日礼物,阿杰用这般深情不仅让煎鱼感动得死去活来,还融化了我们大蒲团其他所有人的心,从此阿杰就像是大蒲团的准女婿,和和谐谐一家亲。


高考前曾在她生日里给她写纸条:你在我眼里是很认真努力的人,加油!你一定可以的!后来知道她真实的性格后,我还是相信她一定可以。因为简单,因为随性,因为活在当下,因为无忧无虑,所以幸福也会来得比较容易。


 


猪肉


说到猪肉不得不提到水桶。水桶是怎么来的呢?那是有时候我们会在群里让大家讲故事,轮到猪肉讲了。大家说猪肉你讲讲你的男友吧。猪肉说我没男朋友啊。大家说那你讲讲你前男友吧。猪肉说我没谈过恋爱啊。大家说那就讲一个别人跟你告白的经历吧。猪肉说没有人跟我告白过啊。大家说那要不说一个你曾经喜欢的人吧,这总该有了吧。猪肉说我从来就没喜欢过别人啊。喜欢是什么?大伙儿怒了,你特么是在玩我们么?猪肉委屈了,说真的呀。。。。。。后来熟了之后证实这的确是真的。刚好那时有个图片是一个女大学生一个人扛着一个水桶,在接受采访时说:“不,我不需要男朋友。”于是大伙儿恍然大悟,怪不得猪肉过得那么清心寡欲,原来是有水桶了!于是水桶代替了男朋友的地位,和猪肉绑在了一起。


我们对猪肉没有任何感情经历这种事情感到不解的原因是猪肉其实长得不错,白白的皮肤,直头发,性格也好。无论别人怎么用水桶黑她,她都不生气,反而觉得也挺好玩。我在杭州,上个五一的时候带了一位男性朋友去上海找他玩,那个男生也是个很好的人,所以想着能不能介绍给她,让水桶也歇一会儿。可无奈俩人都不来电。我和那个男生都是艺术爱好者,特地想到上海看画展,看完这个看那个,猪肉对这些不感兴趣,却一直陪着我们,对我们照顾至极。玩了一天把我们安顿好,道了晚安后猪肉便回学校了。第二天一早竟然提着我们的早饭出现在酒店,笑眯眯地让我们快吃。看着贤惠的她,感觉就像做梦一样,想要投入到她温暖的怀抱中,像抱我妈一样。然后心里想:看吧,她不仅能把自己照顾好,还能把身边的人照顾得那么好,果然不需要男朋友啊!水桶真幸福。


猪肉这种女生,谁能成为她的男朋友一定会很幸福吧!嗯,一定是的。


 


伟哥


伟哥绝逼是一个神奇的存在。打下伟哥两个字的时候,我的手有点控制不了的微微颤抖,生怕打漏了哪个事例或者哪个词用得不好衬托不起伟哥他那传奇的历史。好吧,我要开始了。


说到伟哥要说到他两个响当当的外号。一个是“大四喜”。当年我们班踢足球赛,气氛凝重,每个人都异常紧张。因为这场球决定着我们班能不能进军决赛。伟哥那个伟大的逗比,硬生生地进了四个球,重要的是,四个都是乌龙球。因为这样,我们班止步四强。这件事一直在我们班传唱,大家为他起了个响当当外号,那就是“大四喜”。第二个外号是“吴主任”。那是在高三时我同桌为了纪念一下高中最后的时光,帮大家录像。伟哥镜头感十足,将视频变成了专家门诊讲座,介绍自己是什么很有名的治百病的医师主任,他用家乡话对着镜头硬是胡乱讲了半个小时。半个小时都是胡扯,可是他这个人本身就是笑点,我们一直捧腹大笑。


在感情上,伟哥是属于那种屡战屡败,败了再换一个战斗,非常励志。给我们一直带来欢笑的伟哥高考后去了北京上大学,在首都有了发光发热的不再是单恋的爱情故事。伟哥认识了同班的一个湖南妹子。用他的话讲就是“真特么的开放”,听说他们天天打啵儿,而且还会打到图书馆。湖南妹子成绩是全班第一,伟哥是全班第二。伟哥为了能迎娶白富美,努力学习,提升自己。可惜,经过一个寒假,湖南妹子和湖南的前男友暧昧不清,伟哥知道后大怒,却又不想放弃好不容易泡来的妞儿,那段时间一直充当备胎身份。我们几个知道后都义愤填膺地骂了伟哥,苦口婆心地劝说伟哥不要吊死在一棵树上。伟哥不知道在哪一刻突然相通,终于放手。但这段感情弄得伟哥心力交瘁,从此成绩一落千丈,怕是因为没有了向上的动力了吧。


昨晚和伟哥出来吃沙煲粉,昏暗的路灯照得伟哥显得更加有故事。我点了辣鸡沙煲粉,我的先上了,在和大家讲话的时候,伟哥突然用筷子夹了我一块辣鸡,然后放进我的汤里涮了几下,然后放进嘴里,认真地说:“这样辣鸡就不会太辣了。”我和华盛愣了几秒钟,华盛说:“服了。”我低下头,为有伟哥这个朋友喜极而泣。伟哥把骨头吐出来,盯着我剩下的辣鸡,咽了一口口水,最后还是没动筷子。


 


那么,我呢?身为大蒲团的一员,没有一点自身特色和故事是呆不下去的。我努力让自己活得丰富多彩,对得起自己是“大氏家族一员”这个称谓。我会在华盛弹琴情到深处时偷偷转过头抹一下眼泪,也会像现在一样,已经是凌晨两点了,还执意要把我们的故事写完。


上了大学后,越来越觉得和别人说话的频道接不上,习惯了黑与被黑,和他们正正经经地说话让我真心难受。不太喜欢玩微信,但只要上了微信就一定会去看大蒲团今天发了什么,有时只是冒泡两字,有时是伟哥惊天地泣鬼神的故事,有时是装模做样以为自己是情圣一样对感情问题进行探讨,更多的时候根据别人发在朋友圈的事情进行互黑。我将大蒲团里面的对话看得仔仔细细,就算有时候不回,也生怕漏了哪一句。大蒲团渐渐变成了我的家一样,无论是广告还是投票,只要是有人发,都会得到大家认真的回应。可以肆无忌惮地说任何话,心情好时讲故事,心情不好时求安慰,最后都会以笑声结尾。


快春天了,创群到现在已经经历了一年半了,我们这些年轻的故事斑驳了青春,粉饰了回忆。我们几个在奋斗的路上越来越分道扬镳,向着不同的人生道路奔赴而去。以后,我们定会经历更多的故事,但正如我对我朋友说的,我们是一群内心丰富但心性单纯的人,也正因为是这样,我们才聚在一起。我们几个人,所处的城市跨越了大半个中国:北京,上海,杭州,广州,深圳,佛山。走在不同城市的街道上,想想彼此还是会忍不住笑出声。那笑声,在我们的脑海里,奏成了青春荡气回肠的赞歌。


大蒲团的故事,未完待续。


 

爱比爱情更久

阅读文字:



作者 :  姜新


1
        我听说过的单恋,最动容的是两段。

        著名哲学家、逻辑学家金岳霖先生一生痴恋才女林徽因,终生未娶。不光如此,还与林和林的丈夫,建筑学家梁思成结为一生挚友,毗邻而居。
        林徽因逝世后,梁思成续弦。
        有一天金岳霖忽然在北京饭店宴请宾客。众人不解其因,金岳霖说:“今天是徽因的生日”。
        
        郭襄十六岁遇见杨过,从此一颗芳心痴许。
        金庸的武侠里,女人好像基本都是为“爱”而存在的。为爱生,为爱等,为爱疯,为爱死。
       而郭襄不是。她没有等,因为等不到。她也没有疯,因为她的爱光明磊落。我只是爱你,什么也不求,只是爱你。
       她是从心里觉得,“也只有龙姊姊这样的人物,才配得上他。”她心无杂念,真心真意地祝福他,和他的爱情。

2
        《奇葩说》最新的一期,是“选择你爱的人还是爱你的人”的辩题。双方唇枪舌战,说到最后,也不能得出一个完美的答案。
        我爱的人恰好也爱我,是多么令人开心的事情。然而命运往往难以两全,你第一眼就动心的人并没有被你吸引,对你倾心的人你就觉得欠了那份感觉。年轻气盛的时候,觉得一定要找自己喜欢的人,就算会苦一点凄惨一点,但至少有那个人在,生命就有光亮,生活就有盼头。
        而在爱情里真的伤痕累累过后,只有想着给自己披上铠甲,再也不要受一点委屈。喜欢你的那个人准备了宽厚的肩膀,只等做你疲惫时的港湾。为什么非要为心里那一口气跟自己的幸福过不去呢。
        其实谁说的都有道理。
        但是爱情这种事情,它本来就没有任何道理。我们可以选择一个稳定的依靠,也可以奔着自己喜欢的人,不撞南墙不回头。
        只要自己心甘情愿。

        但是,选择后者的人,必然有一个前提是“你喜欢的人不喜欢你,但他愿意妥协跟你在一起”。也就是说,他选择的是“跟喜欢自己的人在一起”。
        可是很多人并不明白,以为自己写了一千字诗,淋了几场大雨,为他生死作相思就是可歌可泣的爱情。但是往往,这样的死缠烂打总是让心里的那个人不堪其扰。我不爱你,你做的一切想要跟我在一起的努力,就都是错的。
      
3
        之前有一条转的很火的状态,“喜欢就去表白啊,大不了连朋友都做不成。做朋友有什么用!”每一个转发的人都恍然大悟,做朋友有什么用?不过是云备胎加一。但是真的事情放到自己身上,还是有很多人,宁愿自己是那个永无希望的一朵小小备胎,也不敢冒一次被永久打入冷宫的险。
        至少以朋友的身份,在他遇到困难的时候,还有帮他的立场。在他所面对的选择里,还有说话的分量。
        我对这句话的理解是。如果你能坦然接受付出了所有的一切之后的徒劳无功,那么收获这份属于自己一个人的爱情真的是不错的人生体验。          而如果你把自己对他所有的好都当作是为了以后能在一起的投资,那还是趁早说拜拜吧。否则的话,就会生生把自己活成一个怨妇。他的一个秒回的消息都让你思绪万千,他对你的一次忽视都让你坠入万丈深渊。人之初,性本贱。向来如此。何必把自己搞得那么患得患失呢,本来就不是自己的。    
        
4
         爱一个人,是希望他好的。
         就像《那些年》里,柯景腾最后说:“当你真正很喜欢一个人的时候,原本认为自己绝对不会想去祝福她,但当她站在他面前时,才知道原来自己是打从心底希望她幸福的。”
        
       我们或长或短都曾有过单纯的想对一个人好的时光。                      
       然后他终于遇到幸福,虽然会不甘,但最终都得做到洒脱离场。   
       爱要比爱情久一些。
       



文/姜新 微博@小新新不会唱小星星



你以为这是道德问题,你错了——文/雾满拦江

阅读文字:

作者 :  黄才镔


01


三年前,小朋友兜兜,上小学一年级。他报名参加了诗朗诵比赛,老师分配给他一首诗:《假如我是一支粉笔》: 


假如 


我是粉笔 


我会很乐意 


牺牲自己 


让老师在黑板上写字 


让同学在黑板上画画 


我不需要你们保护 


但求你们不要让我 


粉身碎骨。 


…… 


放学回家,兜兜站在客厅里,用激昂的语调,开始练习朗诵。正朗诵着,兜爸进来了。 


02


兜爸问:儿子,你在干什么? 


兜兜回答:我在诗朗诵。 


诗朗诵?兜爸怀疑的说:儿子,你朗诵一遍给爸爸听。 


于是兜兜开始朗诵,没等朗诵完,兜爸就发飙了,大吼道:这是他妈的谁写的狗屁诗?这也配叫诗?你欠了谁的亏了谁?凭什么要牺牲自己?牺牲是多么不辛的事儿!要多神经你才会很乐意牺牲自己?你还是个孩子,没有生存能力,又凭什么不需要大家保护?难道这个社会还需要你们孩子去保护五大三粗的成年人吗?这根本不叫诗,这叫丧天良的胡说八道。 


……当时兜爸很愤慨,表达了大概是这么个意思的内容。 


兜兜吓坏了,问爸爸:那我……该怎么办? 


兜爸说:回学校你告诉老师,你不要牺牲自己,老师也不应该教育你牺牲自己,你需要的是保护,而不是求别人别把你粉身碎骨。 


次日回到学校,兜兜真的找到老师,说:老师,我不要做粉笔…… 


老师的态度是什么,不太清楚。因为事件经过是兜爸事后转述的。 


03


兜爸这个人,其实也蛮拼的。知道他名字的人不多,但相当数量的中国人,都能脱口说出他的诗: 


卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。 


兜爸就是诗人北岛。大概只有他,才能辨别出儿子朗诵的诗句有问题,提醒我们,对普通人砸骨吸髓的极端道德要求,其实是有问题的。 


04


道德问题,其实是每个社会的困扰。 


好多年前,台湾好好穷,不仅是穷,而且乱。不仅是乱,而且人人满腹幽怨,满脸悲愤,出门都带着扁钻,一言不合,扁钻相见。 


那时候的台湾人,根本不理会什么道德或是秩序,挤公交车时全拼了性命,经常挤得妇孺嚎淘大哭。 


台湾人对此习以为常,没感觉到有什么问题。但有个美国人到台湾,发现公交车下挤成一团,年轻的学生和成年人在车门口你拼我争。当时这美国佬就震惊了,写了篇文章,讥讽台大的学生们枉为读书人,连上公交车排队的意识都没有,太原始太粗放。 


台湾报纸把这封读者来信,刊登出来。 


这封信,让当时台大的学生仔们,感受到了奇耻大辱,如坐针毡。于是学生们展开了激烈的讨论,讨论如何恢复名誉,重建自尊。最后讨论的结果,是发起一场道德自律行动。 


此后台大的学生再有事上街,上公交车时坚决不挤,而是要排队。他们希望从自己做起,拉动整个台湾的道德水平提高。 


他们说:一点一滴,从我做起。 


他们说:不要抱怨环境不如人意。 


他们说:你就是环境,你怎么样,环境就怎么样…… 


一段时间过去,效果极为明显——台大的学生仔,发现他们好悲惨。如果他们排队的话,那他们就坐不上车,因为他们排队丝毫也不影响别人的不排队,最后结果是,公交车满载着争挤的人,扬长而去,扔下一排傻兮兮排队的学生仔,在冷风里瑟瑟发呆。 


05


台大学生仔的道德自律行动,彻底失败了。 


他们没能拯救了台湾的道德,相反,善良的学生仔们,发现自己都变成了伪君子。车没来时规规矩矩排队,公交车来到,就听一声呼啸,队伍立时解散,所有的学生仔都疯了一样往车门里挤,不挤就甭想上去。 


报社也知趣的不再刊登批评类型的读者来信,登那玩艺儿干啥?问题又解决不了,徒然让人难堪。 


就这样大家又狂挤几年,终于有一天,台湾人醒过神来了: 


他们遭遇到的,根本就不是个道德问题! 


06


早年,台湾人之所以不排队,并非是道德水平低下。而是公共资源配比出了问题——公交车的班次太少! 


公车班次太少,等一次要好久。人多车少,车来了你如果挤不上去,再等下一趟,就会耽搁自己的正事。哪怕你有一千个理由渴望道德,但还有一万个理由不能误了自己的生存大计。所以这公交车,是非挤不可。 


此后台湾方面有意识的增加公交车班次,结果一夜之间,台湾人的道德水平大幅飙高。横竖车上有许多空座位,下趟车几分钟就会驶到,只要不是太神经,谁也不会争先恐后。 


这件事情让人们发现,当一个社会的公共资源配置出了问题,就会对民众无竭止的提出道德要求。而且这里边还有个规律:对民众道德水平要求越高,社会资源配置问题就越大。而一旦社会资源配置理顺,道德问题不再是个问题。 


07


把社会资源配置问题,转嫁为民众的道德问题,这其实就是北岛先生的愤怒。 


中国经济直线飙高三十年,已经积累了相当丰富的社会财富。但由于社会财富配置失衡,导致了怪事不断,诸如养老账户并轨问题,诸如延迟退休问题,甚至还有高速公路收费无限期问题——这些问题,解决不了怎么办?就只能“只求你们别把我粉身碎骨”。 


有人指责中国人,说中国人不患寡,而患不均——这其实是昧却良知的胡说八道! 


从没有哪个中国人说过要“均”,中国人也和世界人民一样,要的并不是平均而是公平!公平并不是说你要拿的和每个人一样,而是你付出了,就应该拿到与自己付出差不多的所得。但现在的问题不是这样,所以大家恼火。 


就因为财富配置瞎胡闹,才会出现同样是养老,多交钱的享受不到,不交钱的多吃多占的问题。才会出现中国经济总量直追美国,年轻人满山满谷到处想找个工作,在职职工理应提前退休,却反要求老头老太太推迟退休,继续占坑奉献的怪事。才会出现高速公路收费成瘾,甚至敢说收费亏损的怪事。 


当经济资源配置出现凹陷,道德高地就会隆起。 


学校的老师无法对孩子们解释这一切,就只能教育孩子做只粉笔,甚至发出“但求你们别让我粉身碎骨”的无奈乞求。 


08


一个社会的道德水平,跟国民素质关系非浅,更与经济资源配置的公平度息息相关。人类毕竟是经济人,经济才是人类的天然属性。 


社会道德的水平,跟其社会的需求成反比。具体说来就是,越是社会问题层出不穷,希望道德来救场时,就越是道德每况愈下,甚至跌破底线。仅仅是因为这期间恰恰是经济资源配置出了问题,不解决问题而求之于道德,无异于钻冰取火缘木求鱼。 


在一个正常社会里,人只要有基本的道德意识,不打架不骂人不咬狗不抢猫粮吃,就活得很幸福了。相反,在一个经济配置失衡而导致人心失衡的社会里,纵然是你提出“但求你们别让我粉身碎骨”这等超高难度的道德要求,也是糊弄不过去的。除了造就一群口是心非的伪君子,并无助于问题的解决。



狗发现了火(山东大学科幻征文最高逼格作品)

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作者:张承奇 土建与水利工程学院


狗发现了火


    (一)


老王养的那条狗会生火。


我和其他小伙伴都惊呆了。村里人都知道,老王养着那条狗,是农闲时用来逮兔子的。


老王说这算啥啊,外星人都降临地球了,老子喂的狗会生个火有啥大不了。


    要我说这就不对了。人外星人出现,大家都觉得是早晚的事,现在就蹦出来是吓了一跳,不过也就接受了,人家也没怎么咱们不是么,反正咱的本事也撵不走人家。


    可你家的狗突然会生火了,这大伙别说没有思想准备了,压根就不能接受啊。虽然众目睽睽的事这么多人都看见了,真信那条狗是有了智慧通了灵了,估计是一个也没有。


    老王叫屈这有什么不信的啊,我看这事儿还是和外星人有关系,你们怎么都不往那儿想啊。外星人来地球你说图个啥,人家都来好几天了,光是四处看看,别说打仗了,一针一线都没动你的。我听说中央早就派人接触了,可人家不搭理啊。我看这外星人一定是动物保护主义,看着人类养的这些动物遭罪,就偷偷给它们提升智能了,这是先拿我就的狗做实验呐。


    我说你放屁,那外星人和狗有亲戚啊?长得也不像啊。要说活着遭罪,我看人最遭罪,他们怎么不想着给人提升智能呢。既然是来做好事的,给咱来点儿高科技,解决了那吃穿用住,人和动物都不遭罪了,这不好么。


    老王说你不懂了吧,技术能随便给你吗,人家也是千万年辛辛苦苦攒的。我看一定是他们有个规定,不能给水平低的土著传递科技。可就有那么一个值班的心地善良,偏偏喜欢狗,就想着能把地球上的狗给解救喽,这就偷偷把它们变聪明啦!


    胡说八道!扯得真远啊,外星人见多识广,比咱们高到不知哪里去了,不知道和多少个星球的人谈笑风生过,人家就稀罕你们家的狗!


    老王说你不信就算了,兴许外星人就是闲的呢,这就是人家开的一个玩笑,看看人类社会怎么应对。对,就是拿我们做实验啊,也许现在就把地球隔离了看效果呢。


    呵呵,要是真是把狗变聪明了,观察人类的反应。那外星人一开始干嘛露脸呢,就一直躲在暗处看着就行呗。


    老王摸摸下巴道:嗯,你说的也有道理,这么说来这把狗变聪明的外星人和现身四处溜达的外星人还不是一伙的。这就复杂了,也许连现身地球的外星人也是实验的一部分呢。


    我和群众对老王的看法报以呵呵。


    (二)


    老王还是继续牵着他的狗逮兔子。每到夜晚原野上寒气漫漶,老王就解开绳子,让那条狗自己去收集柴火,生一堆火取暖。


    (三)


    外星人已经走了。老王的狗在一个月里教会了全村所有的狗生火。现在已经没有人会对他那条燧狗氏感到惊奇了。


    (四)


    衰朽残年的我拄着拐杖,参加了老王塑像的落成典礼。外星人老王把狗变聪明的动机和他的去向一样不可知。燧狗氏为什么允许我们离开,同样化作了谜团。


    典礼过后,我和老家伙们点起篝火,怀念起老王,还有在地球上的那些时光。



你会交媾,但你是否会做爱?

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文/舜壹 微信:timetellyou


看中国的离异家庭,50%以上都是因为那点J8事儿解体。我们也不例外。
 
    有很熟的朋友悄悄问我离婚的原因,我说:丈夫嫖娼。来人一副很诧异的模样,接着看了看我一脸清纯的模样,难免会产生以下的狐疑:你是不是没喂饱他?
 
    我只能说,呵呵呵呵。
 
    很好,那我来讲讲跟前男友的那些事儿,当然,倾诉对象得是不认识他的人,毕竟这种隐私若讲到他的圈子里,显得我太过没床品。我们在一起7年,志趣相投,关键是,到了快分手的时候,依然没有对彼此的身体感到厌倦,依然性和谐。他对我的评价是“going  down”(够淫荡),具体的细节不愿意多讲,但车震、野合等这些疯狂的事情不是没试过,情趣用品也不是没用过。在性这个事情上玩新鲜感我很配合,但是,但是,我非常介意伴侣出轨。我不是大叔控,不是恋童癖,不搞三角恋,不搞外遇,不玩SM,不裸聊,不暴力,拒绝滥交和一夜情,谢绝任何有伴侣的男人跟我勾搭,所以实际上我认为自己三观很正、“口黄心专”。
 
    我们在这一点上有难得的共识:两个人之间出任何性方面的问题都是两人的问题,是双方没有随着交往时间的增长而增加性交流深度和广度,认为人体是死的,敏感区敏感度一成不变,双方停止探索自己和对方,才会令人厌倦和疲劳,弃之不用。我们最终分手,用了一整年的时间才分成,因为吵架吵得再厉害,按床上来一发立马就好了。嗯,看到这里,你肯定想问,既然如此,为什么还分手?
 
    是的,我不得不承认,是因为我“作”。举个例子,我会因为一言不合,直接挂断电话并关机,对方以为我遇到了不测,给我打了一夜电话又都关机,次日开车跑来我这里,看到我安然无恙之后,想掐死我的心都有,而我,居然会享受这种折磨他的快感。又比如,我看不得他不爱吃辣椒,他看不得我吃完大蒜以后只刷一次牙,然后我们彼此强迫对方改变。我们那会儿就是为了这些当时以为很重要现在觉得很无聊的事情吵架,打炮,和好,再吵架…..
 
    事实上,我们跟除了对方之外的所有人都相处和谐,像吃不吃辣椒、刷牙与否等问题,总能做出极大的包容和让步,但若是发生在对方身上,就不行。我后来看一本关于心理学的书,说的是,当两个恋人契合度到达90%以后,总想更贪婪地消除那10%的差异,使对方彻底成为你自己。是的,我们的关系就终结于这百分之十。分手之后,我觉得疲惫万分,刚好前夫出现,我就一转头嫁给了前夫。而他,在得知我结婚之后,娶了一个中学老师。我最后一次联系他的时候,他对我彬彬有礼,始终克制着自己不越界,是的,他娶了他现在的妻子就得对她负责,所以,即便分手之后他让我哭了整整一年,我今天想到他,心里还是充满尊敬的。

    第一段感情,不过是“在错的时间遇到了对的人”,上一段婚姻,却是在“对的时间遇到了错的人”。当然,中间也有过别的恋情插曲,只是自己投入不多,大可勿略不计,倒是发现了一个我自己总结出来的规律:越专一的男人,性能力越好。
 
    在上一次婚姻里,我和前夫不可调和的一大矛盾点,就在于,我认为婚内可以继续男欢女爱,享受更加亲密真实的性爱,而前夫却认为,结婚就是完成一项任务,给父老乡亲一个交待,水到渠成再生个孩子,经济共同体,至于男欢女爱,老夫老妻又没什么新鲜感了,何必在意呢,又不耽误过好日子。
 
    性这东西,就像蒸汽,你承不承认,它都存在,愣往下压制的结局,轻则令人泄气,怨气冲天,所以我脾气越来越暴躁,也越来越唠叨,说白了,就是性不和谐综合症。重则大爆炸,伤人又伤己。正确做法是承认正视它,管理疏导它,可是,每当我跟他聊这个问题,他就觉得我简直就是一个神经病。是的,对于一个玩每个女人都只玩不超过三次的男人而言,怎么可能理解我所说的这些。
 
    玩女人,这话说得有些太贬低女性了。事实上,如果我是妓女,如果有他这样看起来斯文、帅气、干净、整洁、多金的顾客光顾,我会觉得自己赚了。妓女接的客人,有好大一部分是秃顶、凸肚甚至体味不佳的吧。所以,与其说是他嫖了她们,不如说是她们嫖了他。妓女爽了自己的同时,还不忘从他兜里拿一叠辛苦挣来的血汗钱。我一个嫁去德国的朋友,她老公对亲子不确定性的看法是: “谁都不希望喜当爹,所以男人结婚后首先要尊重满足自己的老婆,才能减小喜当爹的概率。”再说粗俗点,你们中国男人一方面怕喜当爹,一方面却不操自己老婆,跑去操别人(未来)老婆操得起劲,或者就是冒着被染病的危险去嫖娼,还以此为荣,到处炫耀,一帮LOW逼。
 
   性也是一种资源,类似于水。人类几千年来奉行的一夫一妻制不是没有道理的,在一个家里,水呈良性流动,才能阴阳调和。女人欲求不满,变得罗嗦、暴躁、自卑、不可理喻,受害的是男人自己,还会殃及孩子。很多男人依然拎不清一个最基本的道理:夫妻双方是一荣俱荣,一损俱损的关系,男人满足了女人其实就是满足了自己。再说了,家里干涸的田你不浇,却撅着屁股上赶着花钱去浇灌外面的田,结果后院起火,妻离子散, 这不是傻逼是什么?
 
   离婚,我也有一半的过错,我的错误在于我把过去那段恋爱的经历投射到了这段婚姻上,虽然我很少跟他讲起过去的事情,但不得不承认,我对这次婚姻寄予极大希望,总觉得我特立独行的个性能赋予婚姻不同的内容,给予丈夫不同的享受。为了打开对方思维,更懂我的思想,我曾通过艳词表达爱意,结果却像撞到棉花墙,对方即不反对也无反应,却总重复夫妻左手摸右手的亲情。
 
   前夫也不坏,无暴力无赌博不吸毒脾气好,对我称得上温柔包容、慷慨大方,但,也正如所有中国式婚姻,是亲人式的好,没有情人般的妙。热恋时有过浪漫疯狂,婚后渐入平淡琐碎,我内心里的风情日益压抑无处可诉,无数次求欢被拒后我的自尊和自信完全坍塌,现在想来真是往事不堪回首。它活生生把一个理智知性的女人逼成一个歇斯底里的唠叨婆、不可理喻的怨妇、一个自暴自弃觉得自己又丑又老又胖又臭的丑八怪以及失眠症患者。从这个角度来讲,即便我这一生注定要孤独终老,但因为离婚后不失眠了,那这婚也是离对了。
 
    严格来讲,婚姻生活由两部分组成,一部分分帐单,一部分滚床单,也就是一部分分摊责任,一部分分享快乐。一个男人娶你,要么他在床下有能力让你像公主,要么他在床上有体力让你像女王。床下活得像女佣,床上活得像女尼,你跟他在一起,连性都得去乞讨,你为什么还不离婚,为了他妈的狗屁爱情吗?我唯一牵挂的,是孩子,不过,正是为了给孩子示范一个健康家庭模式,我才更会坚定离婚决心,一个说谎的爸爸,远不及一个承认爱情失败的男人正面。所以,实际上,造成我们离婚的原因,不是他的淫乱,而是,他的说谎以及我跟他无法沟通。
 
    离婚之后,他发了一通感慨,让我最哭笑不得的一句是:下次再婚,娶个没文化没工作的。我听了,在心里暗笑。是的,娶个没文化没工作的,即便你出去乱搞,她也会因为你养着她而不敢让你付出妻离子散的代价。再说了,一个没有工作没文化的女人,眼界和心界慢慢会变低,不会跟像我一样缠着他,想跟他一起努力追求婚内和谐的性生活。我们结婚以来,在床上他从未主动过,也未曾给我带来过什么性的快乐,当然,如果他有幸遇上一个非常爱钱、性冷淡且能容忍他偷腥的无工作无文化的贤妻良母,他们倒也是天作之合。
 
    老夫老妻之间的激情靠的不是新鲜感,而是创造力。跟同一个人特别是情之所系的人共同谋求性的快乐,它给你、给那段关系、给婚姻家庭带来的滋养,绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。后者能带给你什么?当时的那一阵快感之后,你陷入空虚,你还得劳民伤财有染性病危险。性对于低等动物是一个阶段性的冲动,生育结束后就消失了。但对于灵长动物——人来说是贯穿终生的一种独特的爱,当然啦,有好多男人,就跟低等动物一样,他们只会交媾,不会做爱,更没法理解高等动物的情感。
 
    是我的欲望大于普通女人我才这么大放厥词吗?错! 我的欲望不高于常态,我只是比其她女人更诚实,更愿意面对自己身体的欲望,从年轻时我便知道自己每周需要一两次。欲望如此低,可前一段婚姻中,就这么点都没法得到满足,可见我活得有多么可笑。长达两年的无性婚姻让我百思不得其解,还以为丈夫身体出了问题,张罗着给他去挂泌尿外科的号,结果最后哭笑不得地发现,原来丈夫婚前婚后一直爱好嫖娼啊。

   我是一个传统的女人,有着传统的价值观,所以不喜欢任何毫无感情的交配,“一二三四,二二三四,翻过身来,再来一次。”与这种机械的活塞运动所带来的快感相比,我更害怕高潮瞬间释放后的那种空虚,当欲望如潮水般退去,眼前一片灰白,只有你赤身裸体的仰在床上,翁动着腮,大口的喘着粗气,像不像一条搁浅濒死的鱼?

       一个人在一种长期的生活状态下厌倦,这个很能理解,但同时也证明你没有吃过真正的亏。“长期”对每个人的概念不同,有的人是七年,有的人是三年,有的人是两年,而有的人,可能只需要三个月。

    我理解的,你的生活平静、安稳、找不出具体的毛病,就是厌倦。你换一个人,换一种活法,相信“长期”了之后也会出现同样的情形。这个道理,有过来人已经提醒你了。有些人比你的情形严重得多,他们的生活岂止厌倦,是恐惧、忧愤、绝望、却又无法逃脱。大多家庭都是如此。每每这个时候,付出忍耐的往往是女人,而男人此时正意气风发,成熟诱人,在外面受到诱惑,有的扛住了,有的又陷入所谓真情了,有的随便寻花问柳了。

    此时的妻子,感受到的是来自丈夫的阵阵凉意,想改变这种冷冷的家庭氛围,努力沟通挽救,但终究无力,心中是无尽的凄凉。男人都是在给自己找个冠冕堂皇的理由的同时,给老婆安个不解风情、不够温柔体贴的罪名,让自己感觉自己堕落得不那么可耻。可是,如果你心底里打算要去喜欢一个人,就算他是刺猬,你也会紧紧的搂在怀里;如果你心底里已经厌倦了一个人,就算是浑身喷满香水也是臭不可闻。最终我发现你们都犯了同一个错误,就是把性的无趣归结于对方的无趣。那么你自己呢?在你们的性生活走向无趣的过程中,你是主犯还是从犯?不管是主犯还是从犯,你都没有起到积极的作用?

    性不是人生的全部,夫妻恩爱、儿女绕膝的快乐也不是人生全部的快乐。你们是不是都把人生全部的快乐寄托在伴侣身上了呢?如果是这样,一个在床上多么有情趣的另一半,天天费劲心力让你开心,如果不能发现你积极的互动,总有一天,TA也会累。其实人生的快乐取决于自己。觉得生活沉闷了,就觉得是另一半出了问题,就想换女人。就算不是恶意,换掉以后你就拥有快乐的人生了吗?话越说越明,这么看来,是不可能的。因为,你是一个不快乐的人。

     前些天女儿生了一场大病,看她被护士按住在床上打针的样子,我眼泪夺眶而出。那一瞬间,我忽然觉得,这世间,除了生死,有什么是不是闲事儿?我希望人都是脆弱的,脆弱使我们温柔,懂得珍惜,害怕失去。这个框框条条的社会,何尝不是我们脆弱的保护框,保护着我们日益凸显的脆弱和对于未知的恐惧。当我们相继老去时,何以为继……也许婚姻这一纸合约,几十年的守护,好好的待对方,只为最后这数十年的搀扶到老。

        在我为无性婚姻苦恼的那一段,有闺蜜问我:假设你老公失去了性能力,你还会像现在这样爱他吗?我回答:这问题我很早以前就想过,男人失去性能力,就像失去双手,只要他思想胸怀依然保持乐观向上的精神,我会更爱他。是的,我嫁男人,又不是为了嫁一根J8,但是,但是,假如他有性能力却不干我,就像有双手却不干活,那我不客气,坚决远离这种健康残疾人。
 
    我记得事发之后,朋友王医生跟我说:只是尺度问题,想想孩子,能不离就别离了吧。在我特别绝望无助的时候,我是曾经为自己离婚的决定后悔过,但也就是那一两天的时间。冷静下来以后,仔细想想:连嫖娼、一夜情都只能算是尺度问题,那等你们的老婆也给你们戴上这么几顶绿油油的帽子时,你再说服自己这只是尺度问题吧。退一万步来讲,讲得难听点,不离婚,那是要我继续和一堆可能带有艾滋病毒的妓女共享一根JJ吗?而且她们都用够了还轮不到我用?全世界不是就他一个男人长了JJ,我不离婚是要搞对他的生殖器崇拜吗?
 
   婚姻里,sex很重要,communication也同等重要。我以前有试图去跟他沟通,想找出他去嫖娼的根本原因,然后想从源头上解决性不和谐这个问题,但是,不管我说什么,怎么说,对方只一句话“我很忙,没时间跟你聊这个”。结婚以来,我们中间出现很多个问题。每一个,我都着急想去解决,但是,他只有回避和漠视这一个态度。无性也就罢了,那么,在一个双方根本没法进行有效沟通的婚姻里,我待下去做什么。他出轨,然后却说别的女人只是玩玩,他只爱我。我听了,冷笑,一个男人,在一个女人面前说另外一个女人只是他的玩物,这是得有多不尊重女性这个群体。他不是爱你,真爱我也不会宁肯去嫖娼也不愿意碰自己老婆,还随意挖苦我身体缺陷,而是,我最适合为他生儿育女、养老送终,别的女人适合跟他男欢女爱、郎情妾意。
 
    丈夫背叛婚姻,大奶二房小三争宠,不管谁上位,赢的都是男人,真正改变女性从属地位的不是教女人如何讨好,如何保住大房地位,如何击败小三,而是彻底改变这种游戏规则,彻底走出争风吃醋的奴婢性,省得孩子继承奴性。毫无底线退缩隐忍的女性,造就的也是毫无底线退缩隐忍的民族,因为这种毫无底线退缩隐忍的精神通过母亲传承给孩子,无法造就高贵的追求平等自由的灵魂,只会从小接受既定等级限制和男尊女卑传统,那么,我们的女儿那一代,只会更加胆小怕事、卑躬屈膝,“人若犯我,我必磕头”。作为一个母亲,我要言传身教,不让女儿那一代继承这么悲惨的命运。
 
       有一个嫁去澳洲的朋友。她和她老公在一起将近10年,生了三个混血儿,至今性爱和谐,感情甚笃。我的同事圈里,这样的婚姻也有不少,再凑合过的,也没有我的婚姻狗血。我永远没办法跟前夫去讲明白,为什么老婆生孩子的时候,丈夫陪产的作用别的人无法替代。为什么他出去玩到凌晨两三点他妈妈不会担心不会胡思乱想,但我会。中国男人,大多数都在找妈,情人都去青楼里找。我们的婚姻失败,不是因为我在床上没情趣,而是他自己本身就有嫖娼的爱好,他根本不相信夫妻之间在性的问题上可以建立良好的互动模式。还在于,面对婚姻中的各种问题,他缺乏最起码的配合妻子解决的担当和能力。
 
    西方人的婚姻出了问题,夫妻双方会共同去找心理咨询机构,寻求解决的办法,可中国呢,做这事儿的,只有女人,甚至连女人也不愿意去反省自己。而男人呢?他觉得自己有老婆了,还需要解决啥。你看,在大多数中国男人眼里,老婆只是被当成一种身份和资源,你有老婆就可以了,至于婚姻质量怎样,他们并不关心,因为在有些人的观念里,有钱才算是成功,家庭幸福不算。
 
    丈夫起的作用都是至关重要的。首先,丈夫在照顾孩子上亲体力行减轻妻子负担,男女搭配,干活不累;其次,丈夫在精神上支持鼓励妻子,比如一如既往称妻子小心肝,小甜甜,妻子才有动力从琐碎中抽身重新展示女性魅力。丈夫对妻子像对老妈子,就别指望妻子像情人。中国很多婆媳矛盾,实际上就是公公和男人没有做好丈夫的职责,公公对婆婆不够关爱,就会导致婆婆母性大发,把对情人的欲望投射到儿子身上,把儿媳妇当成了情敌,于是,两个女人互掐。如果做丈夫的依然不懂的这中间的厉害关系,自始至终奉行“老妈只有一个,老婆可以再娶”的傻逼哲学,那这样的家庭迟早玩儿完。
 
    如果男人们不打算从婚姻中获得滋养和幸福,那就去出轨吧,看看你会得到无穷无尽的刺激还是会陷入无穷无尽的麻烦、纠结、空虚和迷茫。我只想说,生命只有一次,作为人,应该尽量活得有质量一点。当然,前提是,对钱的欲望小一点的话。
 
    是的,这篇文章里,我讲的都是西方,而且我有意无意地回避掉了西方婚恋文化中糟粕部分。是的,无奈我生在中国,所以不得不说,在某种程度上,在当下的情境下,我对高质量的婚姻有着不切实际的追求。离异女人在西方不会被视为“稻草”,但在中国就会被大幅贬值,离异带娃的女人更是处境艰难。即便有这些看起来前卫的思想,也许在当今社会,我依然会被撞得头破血流,那么,我能做的,就是在这中间找一个平衡点,安然地把自己的日子过下去。哪怕孤独终老,也给孩子树立一个自强自立的榜样。
 
    人生很长,我不想“婚姻失败”成为伴随我一生的标签。哪怕将来前夫娶了年轻貌美、看起来知书达理的老婆,过上了表面上很令人艳羡的生活,我也没什么可嫉妒和后悔,感情如人饮水,冷暖自知。离婚不可怕,可怕的是没有成长。有句老话说的是“三十年河东,三十年河西”,我总觉得,我现在吃苦总好过晚景凄凉。至于我理想中的婚姻生活,追求得到,我幸。追求不到,我命。把女儿教育好,让她成为不具奴性的女性,也算是我的造化。再说了,随着女性的日益觉悟,女儿她们那一代的社会风气一定会更好的。我相信。
 
    经验谈不上,但教训一定是有的。就拿我来说,我几乎用了一个月的时间反省自己在那段婚姻里做得不对的地方,例如刚结婚的时候即便嫌他不好沟通也大可不必用那么直接的方式来表达;例如常常被情绪冲昏头脑而无法冷静理智地跟他沟通;例如即便婆家伤害了我,我完全可以心平气和、不卑不亢去沟通…..但是,一想到即便我都这么做了,我们的婚姻也一定会完蛋,我就释怀了。如果还有下一次结婚的机会,我一定会改正。
 
    我们的婚姻,因为他爱出去“玩蛋”而“完蛋”了。希望你们引以为戒,婚姻固若金汤。(原文

我不会发短信给你 我不会打电话给你 我不会发QQ给你 我不会发微信给你 我不会打听你的消息 我不会故意和你偶遇 我不会每天想你好几遍 我不会每天睡前给你发晚安 我不会再喜欢你 我做不到我刚刚前面所说的 我好想你


wait for sth.:

是给予
是像事儿妈又像孩子
是你在的时候盯着你看不够
是只要一想到你就会不自觉微笑
是想拉住又想放手
是希望你快乐顺利
是把你写进我的计划里

是希望你找到一个对于你来说像你对于我来说一样但又能够像我对你一样的人
那样你就会一直很幸福了吧❤️